爱情离我太远。。。

孤独的时候很渴望爱情，日子充实的时候却觉得它其实没那么重要，有也好无也罢。最近，我忽然感觉到爱情开始远离我了，之前的一切暧昧好像突然间又消失不见了，它们去哪里了？我也忽然变成另外一个人，又好像自己开始开窍了，我把这一切看的很开了。好像之前的我，每次去庙拜拜其中一定会膜拜请求的就是希望神可以给我爱情给我姻缘。求了这么多年，好像神没有听到我的祈求，我所求的都不是真的，好像都是一些过客只是要经过我这里停歇而已，休息完毕他们就走了，不见了。其实，我也早应该习惯了才对，回头整理之前发生的事好像都是这样的。也许这阵子，心态心境有点改变了，我去庙膜拜，已经不再祈求姻缘这一块，我不晓得我这样的心境会持续多久，但是现在至少是这样，因为我觉得自己一个人也可以很好，当然如果爱情要来找我，我也不拒绝，因为我还是那个不放弃的人，因为一定要去尝试才会知道结果如何。现在的我只希望我日子过得简单开心，我希望我围绕我的亲人，家人都过得开心，健康和顺利而已。爱情如果没有来找我，也没关系，我想可能我更可以毫无担忧的到处流浪也说不定，以后怎样，以后才算呗。

心慌慌！

有一次，读到杨采妮的专访，提到她越看书，越心慌慌，我何尝不是？越是看多也真的会越看越心慌，尤其在面对困难的时候。我从来都不喜欢倾听别人的心事与烦恼，不是不喜欢，有时候要看是什么烦恼，如果要我的耳朵我是很愿意听的。但是我认为有些人诉说的烦恼根本不是什么大事情，自己可以解决的，为何一点点就要向人倾诉？其实说自己烦恼的人有没有想到听的人其实心里也会很不舒服，其实也会造成听者心理负担？你没想到，他没察觉到，因为诉说的人只知道自己所谓的苦和烦却被我听了认为芝麻绿豆小事而已。今

我想去流浪

最近，我老是想要去流浪，我老是想着要不要离开家乡？我反正没牵挂，我一个人随时随地说收拾包袱要走都可以。昨天我告诉母亲我的想法，母亲竟也表示支持，她告诉我你现在说要离开，我也很放心了，我不会再担心妳。的确，我说我确实也是个会很让你放心的女儿。我想明年，我会好好慎重的考虑离开这里，我还有时间想这个问题，真的。。。。。

外婆入院。。。

昨天放工回家，看到老妈的车不在，心想一定是老爸回来了。放下包包，走进厨房，一眼望去厨房很干净，心想难道今晚不用煮饭？后来我开始煮我家黄狗的饭，收拾衣服之后，又想还是打个电话给老妈，问一下晚餐要不要煮。“喂！妈，你在哪里？要煮饭吗？电话那端的回应是“我在医院，你外婆不舒服，我不知道啊，要不要煮你们自己看着办吧！“，我说"好吧，就这样晚餐我煮吧”。走进厨房，打开冰箱，有苦瓜，有鱼，有我刚买回来的番茄和长豆。好吧！就煮这些菜。老实说，我不是一个会下厨的人，我时常开玩笑说自己将来是个不及格的煮妇。一个小时我搞定了。心里头又想了，上次外婆进医院搞到来也三更半夜了，我看今晚也不列外。我又打电话给妈，我说“妈！外婆还没好吗？”妈说“还没呀！”，后来我说“不如这样，我要去提款，我顺便过去探望”，妈说“那就顺便带些饭菜给外婆吃”，我说“好的”。其实，说去提款是借口，如果我不用这样的借口老妈肯定说哎呀你不用来了，我的出发点其实是要跟妈妈一起做伴。后来，我也准备了妈妈的一份，因为她也肯定肚子饿了。不知道为什么，我为我自己能做这样的小事，尽然很开心，心情马上变得很好。去到医院，看到外婆有饭吃，妈妈马上有得填饱肚子而开心。其实做每一件事，不是要要求回报，只要我能做的我一定做到。没有什么比这个更开心了，真的。幸亏，外婆后来也没事了，拿了一些药就出院了，希望外婆早日康复，希望我的家人和身边的每一个人都健康快乐！

烦恼

最近老是听别人的烦恼，别人的烦恼自己又不能帮上忙的，真累！老是听人家的烦恼，搞得自己也要跟她情绪一样不好，真累！我告诉我自己，能解决的都尽量自己解决。我告诉自己未来如果遇到感情烦恼的事，都不要轻易的诉苦，因为凡是都是小事，凡是都是可以解决的。想想，一点点就告诉别人，有没有想过自己的烦恼会造成别人的困扰。我绝对。。。。。。。

十月的新书

最近买了好书，我确定我可以读完了之后再读，一直读。值得深思的一本好读物。